Помнится, со мной даже скромный святой отец не прочь был поболтать о мирском по дороге до Одинцова. Но, оказывается, всё не так просто, когда ты нарочно ищешь среди водителей условного кавалера, хотя даже при неудаче - расстраиваться не вариант, ведь можно посмотреть бесплатно фильмы онлайн хорошего качества, благо сейчас в каждом рязанском легальном такси есть вай-фай.
Я стояла на Ленинградке (тут посыпались «шутки за 300»), и от потока машин меня отделяла выделенная полоса для автобуса. Это ничего, подумала я, мне же нужен решительный мужчина. Оказалось, что все решительные ездят на тонированных «девятках». А я рассудила, что в «девятке» романтических отношений не построю. В общем, первая пятёрка кандидатов фейсконтроль не прошла. При этом чувствовала я себя весьма по-свински: этот вот визуальный неестественный отбор унижает, прежде всего, тебя самого. Сдалась я где-то на восьмой тачке и села в «Жёлтое такси». За рулём сидел эдакий румяный блинчик, с которым я с ходу завязала разговор на тему «Ой, представляете, всего 18 дней до весны осталось». И только мой радушный принц включился в беседу, как ему поступил заказ через «Яндекс.Такси». И знаете, как я поняла, что у нас ничего не получится? Он не готов был идти на жертвы ради наших отношений. «Пятьсот, — сказал, — рублей штраф и понижение в рейтинге у нас полагаются за отмену заказа». И высадил меня.
В ответ на неудачу я решила броситься в объятия первого встречного, чтобы забыться, заглушить боль и хотя бы к полудню добраться на работу. Поэтому, когда напротив грузинского ресторана я села в машину к интеллигентному грузину, мне казалось, что я всё делаю правильно. Но чего я не учла, так это что такие мужчины сплошь серьёзные и семейные. Следующие 15 минут прошли под знаком жалкой меня: «Представляете, меня сейчас таксист из машины высадил!» — «Угу». — «А вы слышали про 36 вопросов, которые вызывают любовь?» — «Нет». — «Как считаете, стало меньше пробок благодаря платной парковке?» — «Ну так». И сделал новости про минские соглашения заметно громче.
За рулём сидел эдакий румяный блинчик, с которым я с ходу завязала разговор на тему «Ой, представляете, всего 18 дней до весны осталось»
Вторая сессия стартовала вечером. На этот раз для неподходящих парней я ехала с Мясницкой «на „Речной вокзал“ за триста». Единственный, кого это предложение заинтересовало, внешне напоминал Энтони Хопкинса из «Молчания ягнят». Ну и я решила пропустить ход. И вот спустя очередной пяток неподходящих кандидатов случилась новая странная вещь: тачки перестали останавливаться вообще. То есть в принципе. Такого со мной в Москве ещё не бывало. Когда от холода на ум начали приходить нетленные строки певицы Славы «Я не чувствую сердца, я не чувствую руку», подъехал хетчбэк преклонного возраста. Смотрю — то ли Клинт Иствуд, то ли сотрудник НИИ. Зачем-то говорит: «Садитесь!» — на моё «„Беговая“, 200». Ну и я сажусь, потому что мне совершенно очевидно, что как не было никогда смысла в целенаправленных знакомствах, так его и не прибавилось. И уж тем более глуп поиск посредством такси. Да и вообще оголтелые люди с ищущими глазами никому не нравятся. Они вон даже машину ловят с грехом (уныния) пополам.
Товарищ Клинт предложил подержать мой стакан с кофе, чтобы я пристегнулась, и поинтересовался, какой маршрут я предпочитаю. Добрый, добрый самаритянин! Каким-то чудесным образом наша получасовая поездка превратилась в разговоры о старой Москве, культе фотографии в СССР, о том, как он учился водить машину на Ходынке и как я планирую учиться объезжать лошадь на ипподроме. И в самом конце, когда я вдруг вспоминаю про мой нелепый эксперимент к 14 февраля, мне приходит в голову только одно романтическое предложение в адрес моего спутника: «Дорогой Клинт, станьте моим дедушкой».